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Neue Witze für euch

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13. Mär 2011, 16:21

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 Neue Witze für euch
Baum
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ich habe mich gerade bekringelt vor lachen :jubel :jubel und wollte es euch nicht vorenthalten:

Eine alte Dame will mit dem Aufzug in den 5 ten Stock fahren. Im ersten Stock hält der aufzug. Kommt eine junge Dame rein die sehr stark riecht.Die alte Dame zieht die Nase hoch. Da sagt die junge Dame Chanel Nr.5 zu 150€. Im zweiten Stock steigt noch eine Junge zu..Die riecht genauso stark. Wieder zieht die alte Dame die Nase hoch. Sagt die junge Dame Armani 250€. Bevor die alte Dame im 5 ten Stock aussteigt lässt sie einen fahren. Da ziehen die jungen Damen die Nase hoch .Da sagt die alte Dame:Brokoli 99 cent Aldi

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!""Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Frage: "Was heißt `Shalom`?" Antwort: "Shalom heißt Friede." "Was heißt dann El Shalom?" "Na ...Elfriede."

Zwei Angler sitzen am Ufer und angeln. Nach einer halben Stunde stellt einer seinen Fuss nach vorne. Nach einer weiteren Stunde setzt er den Fuss zurück. Wieder vergeht eine halbe Stunde, da bewegt er seinen Fuß erneut. Daraufhin der Andere: «Sag mal, sind wir hier eigentlich beim Angeln oder beim Tango?»

Derr kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei. Der Vater meint: Natürlich kann ich Dir das erklären - Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschliesslich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden? Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus vögelt die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert, und die Zukunft ist voll Scheisse..."

Herr Meyer kommt zum Arzt.. „Herr Doctor es geht nicht mehr...es klappt einfach nicht mehr... so richtig im Bett“ Der Doc untersucht ihn und meint „Ich verschreibe Ihnen jetzt ein Phosphorpräparat und dann klappt es auch wieder mit dem Sex“ Herr Meyer schaut den Arzt zweifelnd an und sagt „Herr Doktor ein Phosphorpräparat???? Aber er soll doch stehen und nicht leuchten!!!!!

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch -keiner hatte ein Käppchen auf
Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"
Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt
Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst Ihr Bischof

_________________
Ein Raum ohne Bücher ist wie ein Körper ohne Seele. (Cicero)


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20. Mär 2011, 16:03

 Re: Neue Witze für euch
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Die Witze sind wirklich gut! :mrgreen: :totlach Bild

Besonders der Letzte mit dem Pfarrer und dem Bischof!
Bei der Messe wäre ich auch gern dabei gewesen. :rofl


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21. Mär 2011, 20:26

 Re: Neue Witze für euch
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:mrgreen: irgendwie kenn ich schon alle (das ist aber immer so, fragt mich nicht, warum) - aber die sind echt köstlich :mrgreen:


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19. Mai 2011, 21:55

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 Re: Neue Witze für euch
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So hat der Streit angefangen......
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir 'nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.

So hat der Streit angefangen......
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."
:-D


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30. Mai 2011, 08:37

 Re: Neue Witze für euch
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Die Witze sind ganz gut! :mrgreen:

Aber etwas uncharmant gegenüber uns Frauen! :teufel


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2. Sep 2011, 09:36

 Re: Neue Witze für euch
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Ein Betrunkener, der zuviel Wein getrunken hat, geht nachts durch eine Straße und stoesst mit einer Litfaßsäule zusammen. Der Betrunkene bleibt stehen und tastet nach beiden Seiten die Litfaßsäule ab. Er läuft rechts herum und dann links herum - ohne ein Ende zu finden. Schließlich bricht er verzweifelt zusammen und schreit:"Oh Gott, man hat mich eingemauert!" :mrgreen:



Jägermeister-Kuchen –
Ein leckeres Rezept für jeden Anlass

Zutaten:

* 1 Tasse Wasser
* 1 Tasse weissen Zucker
* 1 Tasse braunen Zucker
* 4 große Eier
* 1 Pfund Butter
* 2 Tassen getrocknete Früchte
* 1 TL Salz
* 1 Handvoll Nüsse
* 1 Zitrone
* 2 kleine Liter Jägermeister

Zubereitung:

Koste zunächst den Jägermeister und
überprüfe so seine Qualität.

Nimm dann eine große Rührschüssel.
Schalte den Mixer an und schlage in der
Rührschüssel die Butter flaumig weich.

Probiere nochmals vom Jägermeister und
überzeuge Dich davon, ob er wirklich von
bester Qualität ist.

Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke
diese aus. Wiederhole den Vorgang mehrmals.

Füge einen Löffel Zucker hinzu.
Überprüfe, ob der Jägermeister noch in
Ordnung ist. Probiere dazu mehrmals eine
Tasse voll.

Breche zwei Eier aus, und zwar in die
Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit
rein. Mixe den Schalter aus.
Übeprüfe den Jägermeister auf seine
Konsistenzzzzzz......

Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im
Trixer stecken bleibt, löse das mit
Traubenschier.

Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und
drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse
dazu. Zucker, alles, was auch immer.

Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad.
Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die
Rührschüssel aus dem Fenster.

Überprüfe den Geschmack des restlichen
Jägermeister. Geh ins Bett und pfeiff auf
den Kuchen.

Die Schuhe kannst Du anlassen!!!

Gruß,
sevi


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18. Dez 2011, 22:57

 Re: Neue Witze für euch
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Die Tieredes Waldes feiern jeden Abend eine Party und betrinken sich dabei jedes Mal völlig sinnlos. Am darauffolgenden Morgen geht es immer allen Tieren total schlecht.

Eines Abends sagt der Fuchs: “Tiere des Waldes, so geht es nicht mehr weiter. Wir die Tiere des Waldes sollten Vorbilder sein und da geht es nicht, dass wir uns jeden Abend volllaufen lassen!”

Also beschließen sie, ab sofort nichts mehr zu trinken. Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es geht allen schon etwas besser. Doch als der Fuchs zum Hasen kommt, hängt dieser hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib.

Sagt der Fuchs: “Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!”

Darauf der Hase: “Ja, es tut mir leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken.”

Fuchs: “Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress’ ich dich, wenn das noch mal passiert!”

Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Total besoffen.

Fuchs: “Verdammt, Hase! Wir die Tiere des Waldes wollten doch nichts mehr trinken!”

Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: “Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber morgen fress’ ich dich wirklich, wenn du wieder besoffen bist!”

Am nächsten Morgen macht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen sind quietschfidel. Schließlich kommt der Fuchs zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nichts. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er einen kleinen Strohhalm aus dem Wasser herausstehen, welches immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: “Da kann aber was nicht stimmen!” und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total besoffen.

Der Fuchs total außer sich: “HASE!!!! Wir Tiere des Waldes haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!”

Lallt der Hase: “Was die Tiere des Waldes machen ist und Fischen doch scheißegal!


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29. Dez 2011, 21:46

 Re: Neue Witze für euch
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Der kleine Achmet hat heute seinen ersten Schultag in Bayern. Bereits nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Achmet jetzt Seppi heisst, weil er jetzt ja ein richtiger Bayer ist. Achmet geht überglücklich nach Hause und ruft:
"Mami, Mami, i bi jetzt A Bayer und heiss Seppi. " Seine Mutter haut ihm rechts und links eine rein und schreit: "Nein, du heissen Achmet, du sein ein Türke." Der kleine Achmet verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und wartet bis sein Vater heim kommt.

Er hört die Tuere, springt aus seinem Zimmer und ruft: "Papi, Papi, I bi jetzt a Bayer und heiss Seppi!!" Sein Vater haut ihm rechts und links eine rein und schreit: "Nein, du heissen Achmet, du sein ein Türke."

Am nächsten Morgen läuft Achmet schnell zur Schule. Seine Freunde fragen ihn: "Und Seppi, na erzähl, wia war denn dei ersta Omd ois Bayer?" Achmet antwortet: "Des könnt ihr eich ned vorstejn. Kaum bin i a Bayer, scho hob i a Schlägerei mit zwoa Türken ghabt!!"


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4. Jan 2012, 16:38

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 Re: Neue Witze für euch
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:thumbsup :mrgreen:

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4. Jan 2012, 18:01

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 Re: Neue Witze für euch
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Nennt man das nicht Rassismus?
Oder dieses andere Wort...wird zumeist beim Sachverhalt des Judentums gesagt..

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Ich ging im Walde so für mich hin, um ihn zu suchen
... und fand dann ihn
Wat für ein herrliches Exemplar...*JUHU*



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16. Nov 2017, 13:41

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 Küren Sie den schlechtesten der schlechten Witze
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Küren Sie den schlechtesten der schlechten Witze

Zitat:
Mehr als tausend E-Mails voller mieser Witze haben Sie uns geschickt. Es war eine Qual, aber wir haben die schlechtesten ausgewählt. Hier kommt das Ergebnis. Achtung: nichts für schwache Nerven.


*** Der Link ist nur für Mitglieder sichtbar, zum Login. ***

Dazu muss ich sagen: Manche jener Witze finde ich gar nicht so schlecht.

Zum Beispiel: "Meine Oma ist beim FBI, deshalb nennen wir sie Top-Sigrid"

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16. Nov 2017, 19:57

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 Re: Küren Sie den schlechtesten der schlechten Witze
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Noch einer: :nick

Zitat:
Wie lautet der Vorname vom Reh?
Kartoffelpü!



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Diesen Witz finde ich eigentlich ganz originell! :thumbsup

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16. Nov 2017, 20:07

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 Re: Küren Sie den schlechtesten der schlechten Witze
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Und von den 22 Witzen zum Durchklicken fand ich einige auch echt gut:

*** Der Link ist nur für Mitglieder sichtbar, zum Login. ***

Leider geht dort kein copy/paste.

Man müsste sie also per Hand abschreiben.

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17. Nov 2017, 03:24

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 Re: Küren Sie den schlechtesten der schlechten Witze
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"Heute habe ich bei den Weight Watchers angerufen - es hat aber keiner dort abgenommen."

Find ich nett! :-D

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17. Nov 2017, 11:58

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 Re: Küren Sie den schlechtesten der schlechten Witze
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Noch zwei dieser angeblich so "schlechten" Witze:

------------------

"Warum geht denn der Sarg nicht auf?" - "Weil da ein Zuhälter drin liegt."

------------------------------------------

Die Polizei stoppt ein Vampir auf einem Tandem und fragt: "Haben Sie etwas getrunken?"
Sagt der Vampir: "Ja, zwei Radler."

--------------------------------

Ich weiß jetzt nicht, was an diesen Witzen schlecht sein soll. :-D

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7. Dez 2017, 19:07

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 Re: Neue Witze für euch
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Hier kann weiter erzählt werden. :nick

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9. Mär 2018, 11:50

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 Re: Neue Witze für euch
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Diesen Witze kannte ich schon - und habe ihn eben wiedergefunden: :nick

Zitat:
Ein Musiker will ein Zimmer mieten, aber die Vermietern lehnte bei der Berufsangabe gleich ab: "Ich hatte schon einmal einen wie Sie. Zuerst war er sehr beethöflich, doch schnell wurde er mozärtlich zu meiner Tochter, brachte ihr einen Strauß mit, nahm sie beim Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn.

Dann wurde er Reger und sagte: ''Frisch gewagnert ist halb gewonnen.''

Er konnte sich nicht brahmsen und jetzt haben wir einen Mendelssohn und wissen nicht wo Hindemith."


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4. Apr 2018, 14:45

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 Re: Neue Witze für euch
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Eben wo gelesen:

-------------------

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund: „Wenn wir uns einen Kerl aufreißen, werden wir gleich als Schlampe abgestempelt; aber wenn ihr eine Frau aufreißt, seid ihr die Größten!“

Darauf der Freund: „Ich erkläre dir das mal so! Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Key. Wenn du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!“

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4. Apr 2018, 23:57

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 Re: Neue Witze für euch
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5. Apr 2018, 00:05

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 Re: Neue Witze für euch
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