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Ein Thread für Witze

Ein neues Thema erstellen Auf das Thema antworten  [ 96 Beiträge ] 

30. Okt 2008, 16:13

 Erzählen wir uns doch mal gute Witze!
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Ach, bei Humor darf doch ein Witzethread nicht fehlen.

Gerade eben habe ich über einen Bibelwitz lachen müssen.

Moses steigt erschöpft mit zwei Tafeln vom Berge Sinai hinab und spricht zu seinem Volk: "Leute, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch. Die gute: Ich habe IHN auf zehn herunter. Die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!"

:mrgreen:


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31. Okt 2008, 19:00

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Forstrat
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Das erinnert mich an diesen Spruch:

"Alles wird schlechter!

Nur eines wird beser: Die Moral wird auch schlechter!" :)

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Plec'h moc'h hwi, Brokilien, Vivian ha Merzin?
Plec'h moc'h hwi Brokilien, hunvreou pell a gevrin?


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5. Nov 2008, 19:57

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Förster
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Schmuel liegt im Krankenhaus wegen Bauchbeschwerden!
Die Schwester gibt ihm ein Klistier und Schmuel stöhnt gequält!
" Ist es zu kalt?" fragt sie!
"Na was", schimpft Schmuel" zu süß wird es sein!"

:mrgreen:


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9. Nov 2008, 01:05

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Widukind
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Ehepaar im gesegneten Alter. Er 104, sie 98. Beide kommen in den Himmel. Sie sind begeistert. Überall Luxus um sie herum. Fantastisches Essen, Faulenzen den ganzen Tag usw. usw. Doch der Mann wird ganz ärgerlich und raunt seiner Frau zu: "Du mit Deinen dämlichen Knoblauchpillen. Das hätten wir schon vor dreißig Jahren haben können!"

*********************************************

Morgens steht Erich Honecker auf, geht auf seinen Balkon und sagt: "Guten Morgen liebe Sonne!"
Die Sonne sagt: "Guten Morgen lieber Erich!"
Nach seinem Mittagsschläfchen steht Honecker wieder auf dem Balkon: "Guten Tag liebe Sonne!"
Die Sonne antwortet und sagt: "Guten Tag lieber Erich!"
Abends nach einem schwerem Arbeitstag steht Honecker wieder auf dem Balkon: "Guten Abend liebe Sonne!"
Die Sonne antwortet nicht.
Erich probiert's noch mal: "Guten Abend Liebe Sonne!"
Die Sonne antwortet wütend: "Ach Honecker, leck mich doch am Arsch, ich bin jetzt im Westen!"

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Die Herzen anderer wirst du nur gewinnen können,
wenn sie spüren, daß alles, was du sagst und tust,
tatsächlich aus dem Innersten deines Herzens kommt.


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4. Dez 2008, 16:48

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Ein Deutscher, ein sehr hübsches Mädchen, ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. „Genau richtig“, denkt die Nonne. „Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.“
„Genau richtig“, denkt das Mädchen. „Der Holländer wollte mich im dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.“
„So’ ne Schweinerei“, denkt der Holländer. „Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit, probiert das Mädchen zu begrapschen. Hat dabei die Nonne berührt, was diese nicht wollte. Der hat wohl gemerkt, daß sie ihn schlagen will, hat sich geduckt, so daß ich den Schlag abbekommen habe.“ Wohin gegen der deutsche denkt: „Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!“

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21. Dez 2008, 19:01

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Blättchen
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Annabelle hat geschrieben:
Ein Deutscher, ein sehr hübsches Mädchen, ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. „Genau richtig“, denkt die Nonne. „Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.“
„Genau richtig“, denkt das Mädchen. „Der Holländer wollte mich im dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.“
„So’ ne Schweinerei“, denkt der Holländer. „Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit, probiert das Mädchen zu begrapschen. Hat dabei die Nonne berührt, was diese nicht wollte. Der hat wohl gemerkt, daß sie ihn schlagen will, hat sich geduckt, so daß ich den Schlag abbekommen habe.“ Wohin gegen der deutsche denkt: „Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!“

Gut :-D

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Willst Du gelten....mach Dich selten
Die Anzahl unserer Neider bestätigt unsere Fähigkeiten :-))


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10. Jan 2009, 23:19

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Paßt auch zu den Witzen:

*** Der Link ist nur für Mitglieder sichtbar, zum Login. ***

Jaja...so sind sie, unsere lieben Kätzchen... :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

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Lieben Gruß ...

Lavandula

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Es gibt NICHTS was es NICHT gibt....


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10. Jan 2009, 23:26

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:katze :thumbsup

Dumm sind sie nicht! :)


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12. Jan 2009, 00:24

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Zwei Jäger trafen sich im Wald. Beide tot.


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24. Jan 2009, 23:22

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Ein Mann ruft beim Arzt an:
- Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?
- Ich komme sofort, in der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen und Sie halten ihr ein Stück Käse davor.
Als der Arzt ankommt, sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der eine Sardine davor hält.
- Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine.
- Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir die Katze wieder rauszulocken...


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24. Jan 2009, 23:30

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Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage veröffentlicht, die von der UNO in Auftrag gegeben worden war.
Die Frage lautete:
- Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt!
Das Ergebnis war wie folgt:
- Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet.
- Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind.
- Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei.
- Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärungen zum Begriff "Meinung".
- Im Italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Bedeutung des Begriffs "ehrlich".


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3. Mär 2009, 11:34

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Sehr witzig!!


Du hast keine ausreichende Berechtigung, um die Dateianhänge dieses Beitrags anzusehen.

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3. Mär 2009, 11:42

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Eine kleine alte Dame betritt in einem noblen Gebäude den Fahrstuhl.
Eine hübsche junge Frau betritt den gleichen Fahrstuhl und verströmt einen starken Parfum-Duft.
Sie betrachtet die kleine alte Dame mit einem arroganten be-lehrenden Blick und sagt:

" Romance von Ralph Lauren, 150 Franken der Milliliter "

Auf der nächsten Etage betritt eine weitere junge
hübsche Frau den Fahrstuhl. Auch sie verströmt einen starken Parfum-Duft. Herablassend betrachtet sie die beiden Frauen und sagt:

" No.5 von Coco Chanel, 200 Euro der Milliliter "

Der Fahrstuhl hält auf Wunsch der kleinen alten Dame. Bevor sie den Fahrstuhl verläßt, wirft sie einen allerletzten Blick auf die beiden jungen hübschen Frauen.........
furzt lautstark und sagt:

" Rosenkohl von Aldi, 5 cent das Stück "


ja ja, wenn's die Alten schlimmer treiben, als die
Jüngsten, dann ist Pfüngsten :-))

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4. Mär 2009, 14:29

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Ein Bischof inspiziert seine Klöster.
Als er einen Klostergarten betritt,
sieht er eine hübsche junge Nonne, die
einen Kinderwagen vor sich herschiebt.
Verwundert sagt der Bischof zur Oberin:
"Na, was haben Sie mir da verschwiegen,
das ist ja ein süßes kleiner Kloster-
geheimnis." Lächelnd antwortet die
Oberin: "Irrtum, das ist kein Kloster-
geheimnis, das ist ein Kardinalfehler

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10. Aug 2009, 20:26

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Ein Bauer faehrt mit seinem Traktor in die Stadt und will einkaufen. Er geraet an einen Verkaeufer, der ihm eine Unterhose verkaufen will. Der Bauer fragt, wozu die denn gut sei. Der Verkaeufer antwortet: Das ist sauberer und warm haelts auch.
Der Bauer kauft also die Unterhose und zieht sie auch gleich an. Auf dem Heimweg muss er unbedingt ein grosses Geschaeft machen. Er setzt sich also hiner einen Baum und legt los. Als er fertig ist und aufsteht schaut er hinter sich und sieht nix. "Boah, ist ja wirklich sauber", denkt er und steigt in seinen Traktor. Als er so gemuetlich sitzt faellt ihm auf:"und warm ist's auch." :totlach

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Rettet die Erde, denn sie ist der einzige Planet mit Schokolade.


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10. Aug 2009, 20:30

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Und weil ich grad so gut drauf bin - hier noch einer:

Ein Mann geht in die Apotheke und verlangt Rattengift. Der Apotheker sagt, dass er ihm das nicht so einfach verkaufen koennte und wozu er das Rattengift denn ueberhaupt brauche. Der Mann antwortet, dass er seine Frau vergiften will. Der Apotheker ist ganz entruestet und will den Mann rauswerfen. Daraufhin holt der Mann ein Foto seiner Frau aus der Tasche und zeigt es dem Apotheker. Der schaut sich das Foto an und sagt:"Ach sie haben ein Rezept dabei, das haetten sie doch gleich sagen koennen." :mrgreen:

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5. Dez 2009, 20:16

 
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"Heiße Würstchen, heiße Würstchen!"

"Interessiert mich nicht, wie Sie heißen."


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6. Dez 2009, 12:39

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Hasenfrau hat geschrieben:
"Heiße Würstchen, heiße Würstchen!"

"Interessiert mich nicht, wie Sie heißen."



:mrgreen: :thumbsup :rofl :totlach

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6. Dez 2009, 12:48

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Hasenfrau hat geschrieben:
"Heiße Würstchen, heiße Würstchen!"

"Interessiert mich nicht, wie Sie heißen."



:mrgreen: :thumbsup :rofl :totlach

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6. Dez 2009, 17:13

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Den kenn ich so:

Heiße Würstchen.....,

angehehm, heiße Maier. :-D


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