Welche dieser Nicks gefallen euch?

Dieses Mal habt ihr 30 Stimmen.

Hier die Liste:


Waldbaum
Larix
Dundee
Yggdrasil
Dunkeld
Aberdeen
Forfar (eine schottische Kleinstadt)
Nevis (kurz für Ben Nevis)
Glen
Munro (schottische Berge ab 3.000 feet)
Cornwallis (Earl Richard of Cornwall)
Kilian
Kiliani
Lärche
Palme
Arbor
Tree
Montag - nach dem Montag in Fahrenheit 451
Dienstag - nach dem alemannischen Zischdi
Tyr
Freitag
Rhodo (Rhododendron)
Rotgold (nach den badischen Farben)
Ortega (ein Philosoph und eine Rebsorte)
Traminer
Regent
Rumpelfux
Burgunder
Trollinger
Snakebite
Quitte
turbatio possessionis
Silvan
Hecker
Berwick
Drawiluri

sorry, keiner der nicks gefaellt mir.

"Ah, der Ranftlmoser! Freut mich, wieder einmal das Vergnügen zu haben! Was führt Sie so weit her?"

Und jetzt erzählt er sein Leid dem Herrn, der ihm freundlich zuhört. Was der Scheiblhuber überhaupts für ein schlechter Kerl ist, der niemals kein Ruh nicht gibt, und wie er es ihm schon so oft gemacht hat, wie er in seinen Grund hineinpflügt und wie er zu guter Letzt das March herausgerissen hat. Muß er sich das gefallen lassen? Und gibt es kein Recht gar nicht mehr? Das muß er wissen, da hat er einen festen Bestand darauf, und wenn es noch so viel kosten tät.

Der Advokat schüttelt bedächtig den Kopf und meint, es sei so eine Sache. Jedenfalls kommt es auf den Augenschein an – aber umsonst fahrt man nicht nach Kraglfing hinaus, so schön es auch dort ist. Zunächst gehört einmal ein Vorschuß her, so einhundert Mark, bis die Maschin im Gehen ist.

Hundert Mark? Die zahlt der Ranftlmoser gern. Er zieht aus irgendeiner Gegend seiner ledernen Umhüllung ein rotes Schneuztüchel und breitet es auf den Schreibtisch hin. Dann knöpfelt er bedächtig die Zipfel auf und zieht das untere Ende eines blauwollenen Strumpfes herfür. Vierunddreißig harte Taler zählt er auf, einen nach dem andern, und keiner reut ihn; die zwei Mark, welche er herauskriegt steckt er in die Giletleiblwestentasche.

"Ranftlmoser", sagt der Advokat, und klopft ihm auf die Schulter, "Ranftlmoser, jetzt hat's was. Das gibt eine Klage auf Besitzstörung, wegen turbatione possessionis, wenn wir's nicht gleich gar mit dem interdictum unde vi anpacken."

Da zieht's dem Ranftlmoser das Maul auseinander, daß ihm beinahe die Ohrwaschel hineinfallen vor lauter Vergnügen. "Ist nicht leicht scharf genug", meint er, "Herr Advikat, ist nicht leicht scharf genug für den Scheiblhuber. Reiben Sie's ihm nur recht lateinisch hin! Und jetzt adjes, Herr Dokta!"

Damit geht er, und eine solche Freude herrscht in seinem Herzen, daß die Leute auf der Straße es ihm über das Gesicht ansehen und ihm nachblicken. Das ist einmal ein fideler Bauer! Der hat gewiß ein gutes Geschäft gemacht! Beim Pschorrbräu überlegt sich's der RanftImoser, ob er nicht hineingehen und sich eine Maß kaufen soll. Aber – sparen muß der Mensch, denkt er, und geht daran vorbei. Er holt sich in einem Schweinmetzgerladen einen halben Kranz geselchte Würscht und geht wieder fürbaß auf Kraglfing zu. Unterwegs säbelt er die Geräucherten zusammen und hält verständige Zwiesprach mit sich selbst: wie er vor das Gericht hinstehen wird, wie er den Scheiblhuber ärgern wird.

Auf den Abend um acht Uhr ist er wieder daheim, und wenn sich die Kraglfinger auf eine Physiognomie verstehen, dann haben sie merken können, daß es beim RanftImoser was hat. "Bäuerin", sagt der noch, als er steinmüd im Bett liegt, "Bäuerin, dem Scheiblhuber hab' ich was ins Wachsel gedruckt. Ich werd mir's übersinnen, ob ich die Geschicht am End gar noch kriminalisch mach'."