ich habe mich gerade bekringelt vor lachen
und wollte es euch nicht vorenthalten:
Eine alte Dame will mit dem Aufzug in den 5 ten Stock fahren. Im ersten Stock hält der aufzug. Kommt eine junge Dame rein die sehr stark riecht.Die alte Dame zieht die Nase hoch. Da sagt die junge Dame Chanel Nr.5 zu 150€. Im zweiten Stock steigt noch eine Junge zu..Die riecht genauso stark. Wieder zieht die alte Dame die Nase hoch. Sagt die junge Dame Armani 250€. Bevor die alte Dame im 5 ten Stock aussteigt lässt sie einen fahren. Da ziehen die jungen Damen die Nase hoch .Da sagt die alte Dame:Brokoli 99 cent Aldi
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!""Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
Frage: "Was heißt `Shalom`?" Antwort: "Shalom heißt Friede." "Was heißt dann El Shalom?" "Na ...Elfriede."
Zwei Angler sitzen am Ufer und angeln. Nach einer halben Stunde stellt einer seinen Fuss nach vorne. Nach einer weiteren Stunde setzt er den Fuss zurück. Wieder vergeht eine halbe Stunde, da bewegt er seinen Fuß erneut. Daraufhin der Andere: «Sag mal, sind wir hier eigentlich beim Angeln oder beim Tango?»
Derr kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei. Der Vater meint: Natürlich kann ich Dir das erklären - Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschliesslich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden? Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus vögelt die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert, und die Zukunft ist voll Scheisse..."
Herr Meyer kommt zum Arzt.. „Herr Doctor es geht nicht mehr...es klappt einfach nicht mehr... so richtig im Bett“ Der Doc untersucht ihn und meint „Ich verschreibe Ihnen jetzt ein Phosphorpräparat und dann klappt es auch wieder mit dem Sex“ Herr Meyer schaut den Arzt zweifelnd an und sagt „Herr Doktor ein Phosphorpräparat???? Aber er soll doch stehen und nicht leuchten!!!!!
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch -keiner hatte ein Käppchen auf
Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"
Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt
Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst Ihr Bischof
Hallo Gast! Das Registrieren dauert kaum eine Minute und ist kostenlos! Wir freuen uns auf Dich! ;)
Archiv | Kontakt & Rechtliches 
Smartphones und Handys Topliste GermanTop
